بزرگنمايي:

آریا بانو -
بهترین راه حل برای افزایش عشق میان شما و همسرتان
٥٠٩
٠
اطلاعات / حتی عاشق‌ترین و صمیمی‌ترین زوج‌ها هم به دلایلی با هم جر و بحث یا نزاعی دارند. وقتی زمان زیادی را کنار یک نفر سپری می‌کنید و همه چیز را با هم تقسیم می‌کنید کاملاً طبیعی است که گاهی اختلاف نظر‌ها و تفاوت دیدگاهها و منش‌ها نمایان شوند. با این حال اگر احساس می‌کنید جرو بحث و جدال‌های شما چیزی فراتر از یک دعوای معمولی ناشی از سوتفاهم است و به شدت به رابطه‌ و احساسات ‌تان آسیب زده است اکنون زمانی است که باید کاری برای این رابطه انجام دهید.
در ابتدا پیروی از این چند قاعده رفتاری کار ساده‌ای نیست اما اگر سعی کنید پایبند این قواعد رفتاری باشید به مرور زمان رابطه را در موقعیت بهتری قرار می‌دهید و بیشتر از هر چیزی خودتان خوشحال و شاد خواهید شد.
همه چیز را به خودتان ربط ندهید
یک راه عالی برای پایان دادن به بسیاری از جروبحث‌ها این است که هر کاری که شریک‌ رابطه انجام می‌دهد و یا هر حرفی که می‌زند را به خودتان ربط ندهید. البته منظور ما این نیست که اجازه بدهید او هر طور دلش خواست شما را آزار بدهد و یا مستقیماً به شما صدمه بزند. هدف این این است که شما پیش فرض‌هایتان را واقعیت عینی ندانید. یعنی چون او اخم کرده است حتما دلیلش شما هستید. وقتی احساس می‌کنید همسرتان بهانه گیر، عصبانی یا بی حوصله است قبل از اینکه بخواهید خودتان را مقصر این وضعیت بدانید خیلی صریح از او بپرسید که مشکلش چیست؟ چه اتفاقی افتاده و چه کمکی از شما برمی‌آید؟
بخواهید که ببخشید و فراموش کنید
در یک رابطه صمیمی دراز مدت خوب است که یاد بگیرید یک جنگ عاقلانه و آگاهانه را پیش ببرید. گاهی وقت‌ها شما یا همسرتان بخاطر موقعیت و شرایطی که در آن قرار گرفته‌اید و اشتباهی که کرده‌اید حرف‌های ناخوشایندی به هم می‌زنید و رفتارهای نادرستی می‌کنید. این وضعیت ممکن است آنقدر بد شود که حتی نخواهید دوباره در چشم‌های هم نگاه کنید. خیلی وقت‌ها این فرصت وجود دارد که ببخشید و فراموش کنید و باز هم ادامه بدهید. اینکه بخواهید هر عدم توافق یا بحث و درگیری‌ای را تا پایان ادامه بدهید و رهایش نکنید بیشتر ازهرچیزی خودتان را خسته می‌کند. هر کسی باید این قاعده را بپذیرد که بگذارد و بگذرد. البته پیش فرض چنین قاعده رفتاری‌ای این است که این ارتباط به بن بست نرسیده است و همه اختلاف‌نظر‌ها یا قابل رفع هستند و یا قابل فراموشی.
اوضاع را بدتر نکنید
خیلی وقت‌ها ما اصلاً متوجه منظور طرف مقابل نمی‌شویم و یا قبل از اینکه بفهمیم ماجرا چه بوده است شروع به داد و قال می‌کنیم و یا شعله‌های یک دعوا را زیاد می‌کنیم. خیلی از اوقات هم بی‌دلیل و بهانه دعوا راه می‌اندازیم و یک موضوع پیش پا افتاده ناشی از سوتفاهم را بزرگ می‌کنیم. به هم فرصت حرف و عمل بدهید همچنین فرصتی برای دفاع فراهم کنید. مطمئن شوید که موضوع را خوب فهمیده‌اید و هیچ سوتفاهمی در کار نیست شاید اصلاً مشکلی به آن اندازه جدی که گمان کرده‌اید وجود نداشته باشد. ارتباط موثر یعنی یافتن راه‌حل‌های موثر برای مشکلات کوچک قبل از اینکه به یک بحران جدی تبدیل شوند.
چشم‌اندازی از اختلاف‌نظر‌ها
گاهی رابطه وارد یک مجموعه از مشکلات تهاجمی و ظاهرا غیر قابل حل می‌شود. اما مهم است که بدانید یک مساله هر چقدر هم برایتان دشوار باشد یا آزارتان بدهد باید حل شود. البته خیلی از مشکلات و اختلاف نظرها اینقدر پیچیده و بحران‌ساز نیستند که رابطه را خراب کنند. خوب است در ابتدای هر جر و بحثی از خودتان بپرسید این مساله چقدر جدی و مهم است؟ آیا مشکل ما یک بحران جدی در رابطه است؟ «آیا می‌توانم ببخشم و فراموش کنم و این مساله را ادامه ندهم؟»
اگر اختلاف‌نظر شما اینقدر جدی و مهم نیست که به خاطرش خوشی خودتان و دیگران را بهم بریزید خیلی ساده این کار را نکنید.
محتوای دعوا را بشناسید
دعوا بر سر اینکه چه کسی آشغال‌ها را بیرون ببرد یا ظرف‌ها را بشوید یک بحث کوچک و سطحی است که می‌تواند اتفاق بیفتد. اما اگر بخواهید این مساله را به چندین دلخوری دیگر زناشویی ربط بدهید بحث بر سر شستن ظرف‌ها به یک دعوای جدی تبدیل می‌شود. آدم‌هایی هستند که برای همین یک مساله کوچک یک دعوای جدی راه می‌اندازند. دلیل این مساله مشخص است. یا شما مسائل حل نشده دیگری در رابطه دارید که به هر بهانه‌ای باید آنها را مطرح کنید، یا بخاطر ناتوانی در کنترل خشم و پریشانی دعوا را بزرگ می‌کنید و دنباله بهانه هستید. اگر بحث شما این است که چه کسی باید ظرف‌ها را بشوید فقط روی همین موضوع تمرکز کنید و بحث کنید. گاهی زن و شوهرها در انتهای بحث فراموش می‌کنند اصلاً برای چه دعوا می‌کردند. برای کنترل یک بحث زناشویی لازم است که محتوای بحثتان را فراموش نکنید و همه چیز را به هم ربط ندهید.
دعوا نیاز به برنده ندارد
اغلب ما یاد نگرفته‌ایم برای یک اختلاف نظر به دنبال راه حل باشیم. بیشتر وقت‌ها ما می‌خواهیم برنده یک بحث باشیم یا حرف و عمل خودمان را ثابت کنیم. این باعث می‌شود یک مشکل یا اختلاف نظر را ساعت‌ها و یا حتی روزها کش بدهیم چون می‌خواهیم نشان بدهیم حق با ما است. واقعا چه اهمیتی دارد که شما اشتباه بکنید یا همسرتان. مشکلی وجود دارد که باید حل شود. راه حل این مشکل در اثبات حقانیت هیچ کدام از شما نیست. برنده شدن در یک دعوای زناشویی فقط مصالحه را سخت‌تر می‌کند.
چه می‌گویید و با چه لحنی می‌گویید
جمله‌های تند و آتشین، زننده و سوزاننده، فریاد کشیدن و پرخاش همگی رفتارهای خشونت آمیز هستند و راه و روش حل مشکل نیستند. هر نوع خشونت کلامی یا جسمی فقط تشدید تنش‌های رابطه است و هیچ کمکی به بهبود رابطه نمی‌کنند. دعوای خوب دعوای خشونت آمیز نیست. با تحقیر و توهین شاید بتوانید حرف و عمل خودتان را اثبات کنید اما این نشان دهنده حقانیت شما نیست. موقع دعوا مراقب چیزی که می‌گویید و کاری که می‌کنید باشید. این چیزها شاید بخشیده شوند اما فراموش نمی‌شوند.
پذیرش اشتباه
آخرین قاعده رفتاری برای اینکه کمتر وارد دعوای زناشویی شوید این است که اشتباهات خودتان را بپذیرید و نسبت به رفتارتان مسئول باشید. خیلی از جرو بحث‌ها از یک چیز کوچک شروع می‌شوند اما در بگو مگوهای مداوم به یک بحران جدی تبدیل می‌شوند چون هیچ کس نمی‌خواهد قبول کند در این مساله مسئولیتی داشته و اشتباه کرده است. این می‌تواند به یک کشمکش طولانی «تقصیر من نبود و تقصیر تو بود» تبدیل شود. اگر مسئولیت رفتارهای خودتان را بپذیرید شریک زندگی‌تان هم یاد می‌گیرد مسئولیت رفتارهایش را قبول کند.
رفتارهای تهاجمی و ناتوانی در پذیرش واقعیتی که می‌تواند علیه خودمان باشد می‌تواند به یک رابطه عمیق عاطفی ضربه محکمی بزند.
اگر فکر می‌کنید بیش از اندازه درگیر جرو بحث‌های زناشویی هستید و روزهای خوش زندگی‌تان کم است و یا نمی‌توانید یک رابطه بدون تنش را پیش ببرید به جز اینکه باید روی این قاعده‌ها برای تغییر رفتارتان کار کنید بهتر است از یک مشاور کمک بخواهید تا متوجه دلیل اساسی این اختلافات بشوید و آنها را حل کنید.