بزرگنمايي:

آریا بانو -

آخرین خبر / چشم به هم زدیم، یک سال دیگر هم گذشت. تا چند روز آینده، سال تحویل می شود و لیگ فامیلی دید و بازدیدها شروع می شود و تا مرحله فینال هم ادامه دارد. توی بعضی خانواده ها تا دو ماه بعد از نوروز، عیددیدنی ها طول می کشد. در این رفت و آمدهای خانوادگی، دیدارها تازه می شود که امر خوشایند و مبارکی است. اما همیشه هم حواشی و جزئیات نچسبی وجود دارد که روی اعصاب دید و بازدیدکننده‌هاست. ضمن تبریک پیشاپیشِ عید نوروز، با هم به مرور مهم ترین چالش های این دورهمی های فامیلی و باید و نبایدهای یک عیددیدنی معقول می پردازیم. با ما همراه باشید.
اگر شما هم از سوالات مضحکی که هر سال عید، فامیل با دیدنتان از شما می پرسند ذله شده اید، راهنمای جمع و جور و پیشنهادی ما را برای نشان دادن بهترین واکنش به این سوالات، از دست ندهید.
دانشگاه قبول نشدی؟
طبق قوانین مورفی، دقیقا همان سالی که شما کنکوری یا پشت کنکوری هستید، جلبک ترین آی کیوی خاندان، در یک دانشگاه معتبر و دهن پرکن قبول می شود تا در طول دید و بازدید عید مجبور باشید زیر بار نگاه سنگین همه، موز بردارید یا با پسته سربسته کلنجار بروید و دقیقا در همین روزها، فامیل علاقه مند می شوند تمام دانشجوهای خانواده را آقای دکتر و خانم مهندس خطاب کنند. مدیونید فکر کنید قصد کنایه زدن به شما را دارند. خونسردی تان را حفظ کنید و به افق چشم بدوزید.
درس‌ات تموم نشد؟
شما از روزی که در دانشگاه ثبت نام می کنید تا زمانی که مدرکتان را به دیوار می زنید تا تمام فامیل ببینند، باید به این سوال به صورت مداوم، مکرر، آهسته و پیوسته جواب بدهید. پس حالا حالاها از کوره در نروید.
کجا مشغولی؟
پرسیدن این سوال، نسبت مستقیم دارد با تعداد روزهایی که شما در به در دنبال کار گشتید یا به تازگی از بدِ روزگار بیکار شدید و دقیقا کسانی هم از اعضای فامیل این سوال را در جمع از شما می پرسند که می دانند بیکار هستید یا بیکار شدید و تا آن لحظه کار پیدا نکردید، پس طبیعتا جایی مشغول نیستید. ولی خب، به روی خودتان نیاورید و لبخند بزنید.
ازدواج نکردی؟
طبق یک قانون نانوشته در میان فامیل و خاندان، اعصاب مجردها، محل بسیار مناسب و استانداردی برای پیاده روی دیگران محسوب می شود. معمولا افرادی که این سوال را می پرسند، دنبال جواب هم نیستند، فقط نگرانند و معتقدند: شما سخت می گیرید. بامزگی ماجرا هم این جاست که شما از طرف کسانی محکوم به سختگیری در امر ازدواج می شوید که اگر دامادشان برای تولد دخترشان، هدیه ارزان قیمتی تهیه کند، از سقف آویزانش می کنند. دنبال راه حل می گردید؟ تنها راهی که به عقل ما می رسد این است که طرف مقابل را بپیچانید و سریع بحث را عوض کنید. مثلا بگویید: «خبر دارید شمسی خانم، دختر اقدس خانم، نوه منیره خانم، عروس مهناز خانم دماغش را عمل کرده ولی الان کج شده؟» بعد هم سریع محل حادثه را ترک کنید.
بچه‌دار نشدید؟
تمام زوج هایی که مدتی از ازدواجشان می گذرد، باید خودشان را آماده کنند تا در دید و بازدیدهای عید، هر روز 126 مرتبه به این سوال جواب بدهند. دقت داشته باشید که اگر در پاسخ به این سوال، بهانه مسائل مالی را بیاورید، رسما خودتان و بقیه را بیچاره کردید. آن وقت است که تمام اعضای مسن فامیل، از خاطرات دوران ریاضت اقتصادی شان تعریف می کنند که چطور یخ حوض می شکستند و علیرغم گرسنگی، با خوبی و خوشی زندگی می کردند و هر سال هم بچه دار می شدند.
خدمتت تمام نشد؟
سربازید؟ صمیمانه تسلیت می گوییم. چون عید امسال، علاوه بر جواب دادن به سوال «چند ماه خدمتی؟» باید خاطرات سربازی تمام مردان خانواده را به ترتیبِ قد گوش کنید، حتی آنهایی که از سربازی معاف شدند. چاره ای نیست؛ دوام بیاورید تا این دوره بگذرد.
چقدر چاق شدی!
«ماشاءا... زندگی بهت ساخته»، «خوش می‌گذره ها»، «بد نگذره»، این نمونه های پاستوریزه و تکه های مورددار مشابهش را اگر از فامیل شنیدید، یعنی از نظر آن ها بین 25 گرم تا 100 کیلو اضافه وزن پیدا کردید. بعد به بهانه اضافه وزن شما، همه، باشگاه های ورزشی را که از 5 تا 70 سالگی رفتند معرفی و توصیه می کنند ثبت نام کنید. به این بهانه یک پزی هم دادند، سخت نگیرید.
چقدر لاغر شدی؟
اگر فکر کردید فقط مقوله ازدواج، بچه دارشدن، محل سکونت، عمل کردن یا نکردن بینی و اضافه وزنتان به فامیل ربط دارد، کاملا در اشتباهید. به ازای هر یک کیلویی که وزن کم کردید، باید به فامیل توضیح بدهید. اگر رژیم دارید؛ باید متخصص تغذیه تان را معرفی کنید تا خیالشان راحت شود که خدای نکرده مرض لاعلاجی نگرفتید، اگر هم بدون رژیم لاغر شدید، باید توضیح دهید گیر و گرفتاری خاصی باعث لاغری تان نشده، کاملا اتفاقی و عادی است؛ ولی تاکید کنید قصد مردن ندارید.
وای فای ندارید؟
یکسری از اعضای فامیل فقط برای دیدن خودتان می آیند و برای این که شدت دلتنگی شان را ثابت کنند، هنوز از راه نرسیده، رمز وای فایتان را می پرسند تا فیلم فول اچ دی دانلود کنند. از آنجایی که معتادان به اینترنت، مجرم نیستند، پیشنهاد دوستانه ما این است که به جای دادن رمز وای فای و خودخوری کردن بعدش و خدای نکرده فحش دادن به خاندان وابسته بابت غارت حجم اینترنت تان، دو روز مانده به عید، کلا مودم تان را جمع کنید یا دیگر شارژش نکنید. هر کسی هم ازتان پرسید، نگویید اینترنت نداریم، بگویید ما به چالش «نه به اینترنت در ایام نوروز» پیوستیم؛ خیلی هم باکلاس است و پرستیژ دارد.