بزرگنمايي:

آن زمان اينکه عروس‌خانمي بخواهد مستقل از خانواده همسر تصميمي بگيرد مورد شماتت و بي‌مهري اطرافيان قرار مي‌گرفت تا اين حد که حتي خانواده عروس نيز در اين زمينه با او موافق نبوده و او را به اطاعت از اقوام همسر تشويق مي‌کردند. خيلي کم پيش مي‌آمد که کسي مستقل از خانواده همسر بتواند به خوبي و خوشي زندگي کند! کم‌کم که شکل زندگي تغيير کرد و دختران، تحصيل کرده وبرخي داراي شغل شدند همسو شدن با تمام خواسته‌هاي خانواده خودشان نيز براي آنها مشکل شد چه برسد به بجا آوردن خواسته‌هاي خانواده همسر.در نتيجه همين‌ها ارتباط برقرار کردن با خانواده همسر بسيار دشوارتر شده ‌است و کار چندان آساني نيست که بتوانيم خودمان را در دل آنها جا کنيم چرا که بسياري از آنها هنوز همانند قديمي‌ها فکر مي‌‌کنند و عروس خوب را عروس حرف گوش‌کن مي‌دانند اما نگران نباشيد کار نشد ندارد مي‌‌‌خواهيم به شما ياد دهيم چطور بهترين عروس دنيا شويد.

اولين قدم براي برقراري يک ارتباط خوب
اگر مي‌خواهيد ارتباطي خوب داشته ‌باشيد بايد از شناخت خودتان شروع کنيد و اين دردست‌ترين منبع قابل تغيير است. شناخت ما از خود مي‌تواند نقاط ضعف و قدرت‌مان را نشان دهد تا درصدد برطرف کردن اين نقاط ضعف باشيم. خيلي از مراجعان مبتلا به تکرار اشتباهات خودشان هستند و حتي تمام تلاش‌شان را مي‌کنند تا اطرافيان را تغيير دهند. مثلا دخترخانمي که بسيار حساس و زودرنج است از کوچک‌ترين مسئله از طرف خانواده همسر ناراحت شده و باعث ناراحتي و تشنج در خانواده مي‌شود. اگر دقت کنيم مي‌بينيم که اين دخترخانم در خانواده خود نيز اين مشکل را داشته و به فکر حل آن برنيامده است يا مثلا پسري که وقت‌شناس نيست و در خانواده خود کسي اهميت اين موضوع را به او نياموخته و چه بسا موقعيت‌ها و شرايط خوبي را نيز از دست داده است، بعد از ازدواج نيز بابت اين قضيه مشکلات زيادي را با همسر خود پيدا مي‌کند.

پدر و مادر همسر مثل والدين خودمان هستند؟
من با اين گفته که پدر و مادر همسرمان را مثل پدر و مادر خودمان بدانيم موافق نيستم. اگر پدر و مادر همسرمان را فقط پدر و مادرعزيز همسر عزيزمان بدانيم مسئله خيلي راحت‌ترمي‌شود. اين موضوع را از همان اول در خودمان حل کنيم که همان احساس و احترامي که من نسبت به پدر و مادر خودم دارم همسرم نيز نسبت به پدر و مادر خودش دارد و هيچ‌وقت به دنبال تغيير اين احساس نباشيم چراکه جز آسيب زدن به همسرمان، فايده ديگري ندارد. اگر اين مسئله را بپذيريم و در ارتباطات با مسائل پيش آمده لحاظ کنيم خيلي از مشکلات اصلا به وجود نمي‌آيد. مسئله بعدي نيز حفظ استقلال و تماميت خانواده نوپاي خودمان است. خيلي از مشکلاتي که بين فرد و خانواده همسرش پيش مي‌آيد به دليل رعايت نکردن اين حريم است.

رفت و آمدها را چطور کنترل کنيم؟
اين موضوع به توافق شما با همسرتان بستگي دارد،مثلا اگر هردوي شما افراد برونگرا يا درونگرايي هستيد به راحتي مي‌توانيد در مورد تعداد و زمان رفت‌وآمدها به تفاهم برسيد.مشکل زماني است که يکي از زوج‌ها درونگرا و ديگري برونگراست که در اين مورد هم با شناخت شخصيت و علايق طرف مقابل به جاي قضاوت و تحميل نظرمان مي‌توانيم به نظر مشترکي دست پيدا کنيم.پس در اين مورد خود دو نفر تصميم مي‌گيرند.

چگونه با دخالت خانواده همسر مقابله کنيم؟
اول خونسردي خود را حفظ کنيد.آدم عصباني نه تنها خوب به مسئله پيش آمده فکر نمي‌کند بلکه باعث مي‌شود اطرافيان نيز در مورد گفته‌هاي او شک کنند. بعد به آنها بگوييد در مورد گفته يا پيشنهاد آنها فکر خواهيد کرد، اگر موضوع اينجا تمام نشد و آنها در اين خصوص پافشاري کردند به آنها يادآوري کنيد که شما و همسرتان در زمان مناسب با هم همفکري کرده و تصميم خواهيد گرفت.در مواردي که آنها به حريم شما احترام نگذاشته و خواهان تاثيرگذاري بيشتري در زندگي و تصميمات شما هستند بايد صريحا اين موضوع را به آنها يادآوري کنيد که اين موضوع را در زمان مناسب و با همسرتان بررسي خواهيد کرد.

برچسب‌‌هايي به نام مادرشوهر و عروس
اينکه ما با چه نگرشي وارد زندگي جديد مي‌شويم بسيار مهم است. مثلا اگر به عنوان يک دختر خانم در خانواده‌اي بزرگ شده‌ايد که مادربزرگ و پدربزرگ همه تصميمات مهم را مي‌گرفتند و اين باعث عصبانيت و نارضايتي و غصه خوردن مادرمان از دست پدرشوهر و مادرشوهرش بوده، در اين حالت احتمالا ذهنيت خوبي نسبت به خانواده شوهر نخواهيد داشت؛ از طرف ديگراغلب ما در مورد مادرشوهر يا عروس افکار منفي‌اي داريم که باعث جهت‌گيري منفي و رفتار منفي در ما مي‌شود. مثلا در نظر بگيريد اگر مادر ما از ما کاري را بخواهد که در توان ما نيست و برايمان سخت است کم پيش مي‌آيد که از دست او ناراحت شويم و تلاش‌مان را مي‌کنيم تا آن کار را انجام دهيم و اگر هم نتوانستيم موضوع خيلي کش پيدا نمي‌کند.حالا در نظر بگيريد اگر مادرشوهر از عروس تقاضايي داشته باشد که حتي دشواري کمتري نسبت به تقاضاي مادرمان دارد، چه فکري خواهيم کرد؟ چه واکنشي نشان مي‌دهيم؟ اگر نپذيريم چه مسائلي پيش خواهد آمد؟ پيامدهاي اين نپذيرفتن حتي سال‌هاي سال گريبانگير ما خواهد بود.

اگر از خانواده همسرتان دلخوريد...
اين مسئله اجتناب‌ناپذير است پس براي آن آماده باشيد. شما با خانواده‌اي که تاکنون تعاملي به اين شکل نداشتيد وارد ارتباط شده‌ايد و حتما اختلاف نظر و سوءتفاهم پيش خواهد آمد. منتها بهترين روش براي حل مسئله ارزيابي درست مسئله و اتخاذ بهترين و مناسب‌ترين تصميم و در نهايت عملي کردن تصميمم‌تان است.اول مسئله‌اي که باعث ناراحتي شما شده است را بررسي کنيد؛ مشکل اصلي چيست؟ اگر مادر يا خواهر يا نزديکان خودتان اين ناراحتي را به وجود مي‌آوردند چه فکري درباره آنها مي‌کرديد، بعد سعي کنيد خودتان را جاي‌ آنها بگذاريد و اتفاق پيش آمده را از نظر آنها ببينيد، وقتي به اينجا رسيديد متوجه مي‌شويد که بهتر و منطقي‌تر داريد موضوع را بررسي مي‌کنيد، حالا بعد از تشخيص مشکل آن را ارزيابي کنيد؛ موضوع چقدر براي‌تان مهم است آيا ناديده گرفتن آن بهتر است يا صحبت کردن درباره آن؟بعد که تصميم گرفتيد آن را خودتان عملي کنيد. در اينجا بهتر است بگويم خودتان مشکلات را حل کنيد و آنها را به همسرتان موکول نکنيد.حتي برخي مواقع بهتر است اصلا همسرتان را وارد مشکلات نکنيد.

1+11 نکته طلايي براي جا کردن خودتان در دل خانواده همسر
1.‌ سعي کنيد تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصباني نشويد. با رعايت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنيد، اما صداي‌تان را بلند نکنيد. پيش از آنکه کار به جاهاي باريک برسد، با ادب و فروتني بحث را خاتمه دهيد.

‌2. اگر شما آن فردي هستيد که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وي در آشپزخانه بگذرانيد تا هم به او کمک كرده و هم احساس تنهايي نکند، گهگاهي همراهي کنيد اما زياده‌روي نکنيد تا اين عمل به وظيفه هميشگي‌تان تبديل نشود. شايد فقط آخر هفته‌ها!

‌3. هيچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده‌اش زير سؤال نبريد زيرا اين کار تاثير بدي روي رابطه شما و همسرتان مي‌گذارد. تلاش کنيد بيشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه‌مندي‌هايش و خلق و خويش بدانيد.

‌4. ســعي کنيد براي تصميم‌گيري‌هاي بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جويا شويد. بدين ترتيب هم از به وجود آمدن درگيري‌هاي احتمالي پيشگيري کرده‌ايد و هم براي او احترام قائل شده‌ايد.

‌5. با پيشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنيد ولي اعلام کنيد که تصميم‌تان را بعد اعلام خواهيد کرد. سپس در تنهايي نظر واقعي خود را به همسرتان بگوييد و باهم تصميم نهايي را بگيريد و توسط او تصميم خود را به خانواده‌اش اعلام کنيد.

‌6. در بحث‌هاي خانوادگي آنها شرکت نکنيد و از اظهارنظر کردن جدا خودداري کنيد.

‌7. هميشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعيت شوهرتان برسيد.

‌8. در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذاريد و اين را بدانيد که با اولين بي‌احترامي به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان داديد که اختلاف داريد و به او اجازه داديد که در زندگي خصوصي‌تان دخالت کند.

9. ‌در بحث‌ها و جدال‌هاي خانوادگي بهتر است شما حرفي نزنيد. مطمئنا او با رفتارها و خصوصيات خانواده‌اش بهتر آشناست. پس در مواردي که ميان شما و خانواده‌اش مسئله‌اي ايجاد شد قضاوت را به او بسپاريد.

10. ‌هرکاري که امروز انجام مي‌دهيد، چند ماه ديگر به عنوان وظيفه شما تلقي مي‌شود. پس مراقب کارهاي‌تان باشيد.

‌11. مادر شوهرتان با شما همسن و سال نيست. پس همواره احترام او را حفظ کنيد و در شوخي کردن با او حد و مرز خاصي داشته باشيد.

‌12. هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده‌اش را کم‌اهميت تلقي نکنيد و سعي نکنيد بين او و خانواده‌اش فاصله بيندازيد.با اين کار نسبت به اين قضيه حساس‌تر کرده و بيشتر طرف خانواده‌اش هدايت مي‌كنيد.