بانو نيوز -
وقتي دو نفر با هم ازدواج مي کنند در واقع گستره ي وسيعي از ارتباطات اجتماعي را تشکيل مي دهند. بخش عمده اي از اين روابط بين زن و شوهر و سپس اقوام و دوستان و آشنايان و بخشي هم به ارتباطات خانواده هاي زن و شوهر برمي گردد که پس از شروع زندگي مشترک خود به خود به هم گره خورده اند. در اين ميان رابطه عروس با خانواده شوهر و داماد با خانواده زن در فرهنگ ما اهميت ويژه اي دارد. طبيعي است که عضو جديد در هر خانواده بايد پذيرفته شود. اما گاه پيش مي آيد که به دلايل مختلف، خانواده ها وجوه مشترک کمي با يکديگر دارند.
عروس و داماد
اين جاست که پذيرش عروس يا داماد جديد با دشواري رو به رو مي شود و ممکن است سرمنشاء اختلاف هاي جدي و درگيري هاي خانوادگي شود. از اين رو طبيعي است که انتخاب صحيح همسر و توجه به طبقه اجتماعي و مشترکات بين خانواده در کاهش اختلافات احتمالي نقش اساسي دارد.
آنچه در اين راستا بيشتر تنش ايجاد ميکند اين است که اصولا والدين و اعضاي خانواده در تمامي طبقات اجتماعي جامعه به طور ناخودآگاه به دخترانشان مي‌آموزند که وقتي به خانه بخت رفتند مواظب خواهر شوهر و مادرشوهر خود باشند و از آنها کم نياورند. به اين ترتيب آنها را با يک سپر دفاعي به خانه بخت مي‌فرستند. گويي او مجبور است در مقابل خانواده همسر همواره جبهه گيري کند. در حالي که هرگز به پسرشان که قرار است ازدواج کند چنين توصيه هايي نمي کنند. به عبارت ديگر از آن جا که توجه به مردان در خانواده هاي ايراني بيش از زنان است کمتر دامادي با خانواده همسرش دچار مشکل مي شود، اما رابطه عروس و مادرشوهر اغلب با کوچک ترين سوءتفاهمي دستخوش تغيير شده و اختلافات بالا مي گيرد. از طرف ديگر نداشتن مهارت هاي برقراري ارتباط، کم سن و سال بودن و نداشتن مهارت حل مسئله باعث مي شود کوچک ترين مشکل زوج جوان در ابتداي زندگي با کشيده شدن به خانواده هاي طرفين به يک معضل بزرگ تبديل شود.
بنابراين بهتر است عروس و داماد جوان براي پرهيز از به وجود آمدن تنش بين خود و خانواده ها به برخي نکات توجه کنند.
احترام رکن اصلي: احترام گذاشتن به خانواده همسر يکي از نکات بسيار مهم و کليدي است. رابطه اي که در آن احترام حاکم باشد هرگز به تنش و دعوا و درگيري متمايل نمي شود. طرفين بايد سعي کنند از رفتارهايي که حساسيت فرد مقابل را برمي انگيزد، خودداري کنند. عروس خانم و آقا داماد بايد سعي کنند با ذکاوت و تيزبيني خود اين موارد را بدون اين که از زبان همسر بشنوند شناسايي و با رعايت آنها و جلب احترام، از بروز تنشها جلوگيري نمايند.
دست پر به منزل پدر و مادر همسرتان برويد: گرفتن دو شاخه گل يا يک بسته شکلات هزينه چنداني در بر ندارد، اما با اين کار شما بطور غيرمستقيم به آنها مي‌گوييد که دوستشان داريد و برايشان ارزش قائليد. حتي مي‌توانيد از شيريني‌ها يا مرباهايي که خودتان درست کرده‌ايد براي آنها ببريد. اين کار تأثير زيادي در جلب محبت طرفين نسبت به يکديگر دارد.
احترام به همسرتان در هنگام حضور والدينش: در حضور پدر و مادر همسرتان سعي کنيد با احترام بيشتري با يکديگر رفتار کنيد. همسرتان را با پيشوند «آقا» يا «خانم» صدا بزنيد. پدر و مادرها وقتي خيالشان راحت شود که احترام فرزندشان پا برجاست تا حد زيادي از مقاومتشان در برابر رفتارهاي شخصي که به تازگي وارد خانواده شان شده کمتر خواهد شد و سريع‌تر با او صميمت پيدا مي کنند.
هر کسي خودش پاسخ خانواده خودش را بدهد: هر فرزندي محبوب پدر و مادر خويش است و والدين با خوشي فرزندشان شاد مي‌شوند و از ناراحتي‌هايش غمگين. تجربه ثابت کرده که والدين با خواسته‌هاي فرزندانشان خيلي سريع‌تر کنار مي‌آيند تا اينکه شخص ديگري غير از فرزندشان خواسته‌اي مطرح کند. به عنوان مثال اگر پدر و مادرشوهرتان از سفر ناگهاني‌اي که مي‌خواهيد آخر هفته برويد انتقاد مي‌کنند، بگذاريد همسرتان پاسخگوي آنها باشد. اگر همسرتان در يک جمله به آنها بگويد : «به علت خستگي از کارم به يک سفر کوتاه در آخر هفته احتياج دارم.» بي شک آنها هم موافقت خود را اعلام خواهند کرد و چه بسا مشوق شما براي اين سفر باشند.
اما ممکن است هرچقدر شما که عروس خانواده هستيد براي رفتن به اين سفر دليل بياوريد؛ آنها نپذيرند و گمان کنند «طفلک پسرشان همين دو روز آخر هفته را فرصت داشته براي استراحت که آن هم از سوي شما غصب شده است.»
براي رفت و آمدتان به منزل والدين همسر برنامه‌ريزي داشته باشيد: بعد از ازدواج بهترين گزينه در تعاملات همسران با والدين، برنامه‌ريزي است. با هماهنگي به منزل آنها برويد و به قول معروف از لنگر انداختن در منزل والدين خودداري کنيد. به عنوان مثال برنامه بگذاريد که هفته‌اي دو بار يا يک بار به ديدن آنها برويد نه اينکه هر روز يا يک روز در ميان در بازه‌هاي طولاني ظهر تا شب آنجا باشيد.
اختلاف نظرهاي همسرانه‌مان را به والدين نگوييم: در زندگي زير يک سقف ممکن است روزهايي باشد که با همسرمان دچار اختلاف سليقه بشويم. نيازي نيست به محض بروز چنين مشکلي، آن را را با پدر و مادر در ميان بگذاريد. آنچه که بين زن و شوهر رخ مي‌دهد، گذراست و آنها با پشت سر گذاشتن اين مرحله از مشکل بوجود آمده عبور مي‌کنند، اما والدين همسر هيچ‌گاه اين تناقض‌ها برايشان حل نخواهد شد و هميشه در گوشه ذهنشان اينطور نقش خواهد بست که فرزند ما زندگي خوبي ندارد.
مشورت با والدين همسر: اگر قصد انجام کاري را داريد که بعدها به اطلاع خانواده همسر خواهد رسيد و از طرفي نياز به مشورت هم دارد، سعي کنيد با والدين همسرتان هم مشورت کنيد؛ حتي اگر به پيشنهاد آنها عمل نمي‌کنيد. مشورت خواستن يعني اهميت دادن به آنها. شايد هم روزي راه حل خيلي خوبي به شما پيشنهاد کنند.
احساس خانواده همسرمان را نسبت به او بپذيريم: طبيعي است که والدين همسر ما و مخصوصاً مادرهمسرمان نسبت به او احساس عاطفي داشته باشند، لذا بايستي به اين مسئله احترام بگذاريم و حتي مشوق او براي استحکام ارتباط با خانواده‌اش باشيم. اين روحيه به مرور زمان باعث افزايش محبت بستگان همسرتان نسبت به شما مي‌شود.
به همسرمان در رفتار با والدينش آزادي عمل بدهيم: علاوه بر تعهدي که زوجين در برابر يکديگر دارند، با رفتن به زير يک سقف نيز بايد بپذيرند که هر کدامشان در برابر خانواده و پدر و مادرش هم تعهدي دارد. پس اگر همسر شما نسبت به شما برخوردي شايسته دارد، اجازه بدهيد آزادانه آنچه را دوست دارد براي والدين‌اش انجام بدهد. در واقع هرچقدر به همسرمان آزادي عمل بيشتري بدهيم، خودمان هم آزادي عمل بيشتري خواهيم داشت. از تنگ‌نظري و خودخواهي‌هايي که دامن‌گير خود شما هم مي‌شود بپرهيزيد.
رعايت انصاف و عدالت در برخورد با والدين خود و والدين همسر: اگر شما بايد هر روز با مادرتان تلفني صحبت کنيد و حالش را بپرسيد، چه اشکالي دارد که هر روز به مادر همسرتان هم تلفن بزنيد و مختصر و مفيد حالش را بپرسيد؟ يا اينکه همسرتان را هم تشويق کنيد که هر روز به مادرش تلفن بزند و از طرف شما هم جوياي حالشان باشد.
سعي کنيد در زندگي‌تان اگر نسبت به مادر خودتان متعهد هستيد لااقل نيمي از آن تعهد را در قبال مادر همسرتان هم لازم‌الاجرا بدانيد. مطمئن باشيد که با اجراي انصاف و عدالت در برخوردتان نه تنها روابط شما با خانواده همسر تيره نخواهد شد، بلکه آنها متوجه اين مهرباني شما شده و واکنش‌هاي مثبتشان را در آينده خواهيد ديد.
مقايسه نکنيد: لطفاً پدر و مادر همسرتان را با پدر و مادر خودتان مقايسه نکنيد و پيش روي آنها از پدر و مادر خودتان تعريف نکنيد. گرچه به طور معمول و البته متأسفانه از پدر و مادر همسر به خوبي ياد نمي‌شود، ولي آنها بيشتر اوقات انسان‌هاي خوبي هستند. به هر حال همين پدر و مادر همسرتان هستند که همسر شما را بزرگ کرده‌اند و به جايي رسانده‌اند که شما تصميم گرفته‌ايد تا آخر عمر در کنارش زندگي کنيد و تکيه گاه شما شده است. آنها ديگر خانواده شما هستند و بايد آنها را همان‌طور که هستند بپذيريد. همه چيز روال طبيعي خودش را دارد؛ فقط کافي است که شما عينک بدبيني و روحيه سختگيري تان در زندگي را کنار بگذاريد.
منبع: روزنامه خراسان/مهرخانه