بزرگنمايي:

بانو نيوز - قرار نيست زندگي واقعي ما هميشه مانند آخر قصه‌هاي مادر بزرگ‌ها خوب و خوش باشد. طبيعي‌ترين چيزي که در رابطه شما و همسرتان ايجاد مي‌شود، دلخوري‌هاي گاه‌وبيگاه و حتي در برخي موارد دعوا و قهر است که خوشبخت‌ترين زوج‌ها هم در طول زندگي چندبار تجربه‌اش مي‌کنند و در اين ميان آنهايي موفق خواهند بود وگذر زمان وسيله‌اي براي نزديکي و عمق بيشتر رابطه‌شان مي‌شود که بدانند حين و بعد از موارد بحراني چه رفتارهايي داشته باشند. آن‌ها که باوردارند قرار نيست مانند هم باشند مي‌دانند که ديکته نانوشته بدون غلط است و وقتي قلم برمي‌دارند و مشق باهم بودن مي‌کنند نبايد از ديدن غلط‌هاي خودشان و همسرشان بترسند. اگر فکر مي‌کنيد که شما و همسرتان نيازي به دانستن اين حرف‌ها نداريد بهتراست بدانيد که مواقع بحراني اجتناب‌ناپذير است و زماني که از پيش‌آموخته باشيد که رفتارتان در مواقع اورژانسي چگونه بايد باشد، با کمترين آسيب از آن عبور مي‌کنيد و حتي اين شرايط بهانه‌اي مي‌شود براي ارتباط بهتر شما.

چمدان‌ها را قايم کنيد
اولين و مهم‌ترين نکته‌اي که مدام بايد تاکيد کنيم اين است که وقتي دلخوري پيش مي‌آيد گاهي نخستين راه‌حل که به ذهنتان مي‌رسد- مخصوصا اگر خانم باشيد- اين است که باروبنديل خود را جمع کنيد و با چشماني گريان راهي خانه پدري شويد. در آن موقع و زماني که عصباني هستيد ممکن است فکر کنيد که دور‌شدن از فضاي خانه و همسرتان مي‌تواند باعث آرامش‌تان شود و يا تصور کنيد که همسرتان وقتي تن‌ها بماند بيشتر قدر شما و حضورتان را مي‌داند و در نتيجه متنبه و پشيمان به سراغ شما مي‌آيد و از اين به بعد بيشتر به حرفتان گوش مي‌دهد. اگر آقا هم باشيد ممکن است از خانه بيرون بزنيد و شب را جايي نزد دوستان بگذرانيد و فردا با اخم‌هاي درهم و عصباني برگرديد. در هر صورت فرار از موقعيت يکي از راه‌هايي است که به ذهن‌تان مي‌رسد، اما مراقب باشيد اين خطاي استراتژيک را هيچ وقت انجام ندهيد. اگر به منزل پدري‌تان برويد بزرگ‌ترين اشتباه را کرده‌ايد؛ چون نخستين اصل براي حفظ حريم دو نفره‌تان را از بين برده‌ايد و با اين کار، هم زندگي مشترک‌تان را در معرض انتقاد گذاشته‌ايد هم همسرتان را در نگاه پدر و مادر خود تخريب کرده‌ايد. حتي وقتي دعوا تمام شود و بهترين لحظات را با هم سپري کنيد، بازهم والدين شما نگران هستند و پرس و جو‌ها و همچنين دخالت‌هاي از روي خيرخواهي‌شان در زندگي شما بيشتر خواهد شد. اگر به منزل دوستان هم برويد بازهم با اين کار يک شکاف عميق ايجاد کرده‌ايد که ترميم و مرمت رابطه‌تان را سخت‌تر خواهد کرد.

کمي وقت اضافه تا آرامش
وقتي دعواي‌تان شده است و هر دو ناراحت هستيد، وقت خوبي براي ادامه بحث نيست. بهتر است باهم توافق کنيد بعد از دلخوري‌هاي عميق، مثلا يک روز به‌خودتان فرصت دهيد تا آرام شويد. در طول اين يک روز از حرف زدن جدي باهم پرهيز کنيد، اما مانند دشمنان هم رفتار نکنيد. ممکن است ترجيح دهيد در اتاق‌هاي جداگانه کارهاي روزمره را انجام دهيد، اما حرف بزنيد، سر سفره باهم غذا بخوريد و محل خواب‌تان را هم جدا نکنيد. اما اجازه دهيد تا آرام شويد و بتوانيد به مسئله پيش‌آمده خوب نگاه کنيد. گاهي اوقات همسرتان زمان بيشتري نياز دارد تا به حالت قبل برگردد و آمادگي صحبت کردن را داشته باشد؛ اين فرصت را به او بدهيد. توقع نداشته باشيد همه چيز خيلي زود به حالت اول برگردد. باتوجه به موضوع اختلاف و عمق دلخوري زمان متفاوتي براي استراحت و ورود به نيمه دوم که همان حل مسئله است، نياز داريد. يادتان باشد وقتي هنوز عصباني هستيد هيچ کاري انجام ندهيد. امام علي (ع) مي‌فرمايند: به هنگام خشم نه تنبيه، نه دستور، نه تصميم. بگذاريد تا خشم‌تان آرام شود بعد موضوع را حل کنيد.

جملات گنگ زير لب
گاهي اوقات رفتار شما بعد از دعوا بسيار آسيب زننده‌تر از رفتار و حرف‌هاي‌تان حين دعواست. وقتي در ظاهر بحث تمام‌شده، اما هنوز آرامش پيدا نکرده‌ايد، مراقب حرف‌ها و بار منفي کلام خود باشيد. گاهي قدرت تخريب يک جمله از هزاران فرياد بيشتر است. پيش‌کشيدن مشکلات همسرتان، اختلافات گذشته و حرف‌هاي همراه با کنايه تن‌ها کاري که مي‌کند در ظاهر خالي‌کردن حرص و خشم شماست، اما در اصل انباشت دلخوري در رابطه‌تان است. کنايه هيچ وقت مفيد نخواهد بود، چون در بيشتر موارد به اشتباه برداشت مي‌شود و دليل اصلي بيان آن مغفول مي‌ماند. پس به‌جاي آنکه بعد از دعوا زير لب بد و بيراه گفته و مدام به در بگوييد که ديوار بشنود، صبر کنيد تا وقتي آرام شديد با هم حرف بزنيد؛ بدون کنايه و با معاني قابل درک.

سکوت ممنوع
همان‌قدر که گفتن حرف‌هاي کنايه‌آميز اشتباه است و کش‌دادن بحث همان زمان به ضرر شماست، سکوت کردن و سربسته گذاشتن موضوع در طول زمان به احساس و رابطه‌تان ضربه مي‌زند. موضوعي که به دعوا ختم شده، بايد حل شود. اگر از کنار آن عبور کنيد، روزي دوباره سر وکله‌اش به خانه‌تان پيدا مي‌شود. حل کردن مشکل پيش‌آمده مغايرتي با مفهوم گذشت در زندگي مشترک ندارد. اول در مورد موضوع حرف بزنيد. اينکه ياد بگيريد چگونه مسائل را بيان کنيد و درباره آن باهم حرف بزنيد خيلي مهم است. گفت‌وگوي موضوع‌محور داشته باشيد بر گفته‌هايتان در عصبانيت و دعوا تمرکز نکنيد و بگذاريد همسرتان هم حرف‌هايش را بزند. شما نزديک‌ترين افراد زندگي هم هستيد که وظيفه داريد براي آرامش هم تلاش کنيد. سکوت گاهي بهانه‌اي مي‌شود براي دور شدن از هم، پس سکوت‌تان را در زمان مناسب و با قاعده بشکنيد. در قدم بعد ممکن است به اين نتيجه برسيد که براي حل اين مشکل بايد گذشت کنيد، اما زماني اين نتيجه و تصميم بدون حاشيه خواهد بود که موضوع را کاملا بررسي کرده باشيد نه از روي احساس و فرار از رويارويي با مشکل.

تلاش مجدد براي ساختن
وقتي دلخوري پيش مي‌آيد ممکن است کمي از هم دورشويد. حتي زماني که آرام شده و در موردش حرف بزنيد، بازهم براي دلخوري ايجاد شده و حرف‌هاي تندي که ممکن است گفته يا شنيده باشيد، حس خوبي نداشته و گمان کنيد رابطه‌تان آسيب‌ديده است، در اين صورت بايد آستين‌ها را بالا بزنيد و براي برگشتن به حالت اول تلاش کنيد. همانطور که سرهم فرياد کشيديد و جملات نامربوط گفتيد و احساس عشق بين خودتان را تخريب کرديد، حالا بايد به هم حرف‌هاي خوب بزنيد، به هم محبت کنيد، دست‌هاي هم را بگيريد و آغوش مهرباني را فراموش نکنيد. هر کاري که مي‌توانيد انجام دهيد تا رابطه‌تان دوباره گرماي خود را پيدا کند و دلخوري جاي خودش را به دل قرص بدهد. گاهي دعوا مي‌تواند باعث نزديک‌تر شدن شما بشود به شرطي که حين و بعد از آن رفتارهاي تخريبي‌تان را به حداقل برسانيد و خيلي سريع بعد از آن براي ترميم رابطه‌تان اقدام کنيد
ضرب‌المثلي هست که مي‌گويد: در دعوا حلوا خيرات نمي‌کنند. وقتي شما و همسرتان باهم بحث مي‌کنيد و کار به جاهاي باريک مي‌کشد و صداي‌تان را بالا مي‌بريد، مطمئنا حرف‌هاي عاشقانه نمي‌زنيد. هر کدام دنبال نقطه ضعف‌هاي هم هستيد و مي‌خواهيد نتيجه بازي برنده بازنده شود. اگر چنين نبود کار به دعوا نمي‌کشيد و با يک گفت‌وگو حل مي‌شد. پس حرف‌هاي زمان دعواي شما ملاک خوبي براي سنجش علاقه همسرتان و ميزان موفقيت زندگي مشترک‌تان نيست. وقتي شما به همسرتان مي‌گوييد: تو هيچ وقت به من توجه نمي‌کني، آيا ته قلب‌تان اعتقاد داريد که او هيچ زماني به شما توجه نکرده است؟ به طور حتم چنين نيست، اما پياز داغش را بيشتر مي‌کنيد، زيرا در حال دعوا هستيد. زماني که هيجان افراد بالاست بدون منطق حرف مي‌زنند پس حرف‌هاي زمان دعوايتان را خيلي زود پاک کنيد و حتي در زباله‌دان ذهن‌تان هم نگه نداريد، زيرا اين حرف‌ها هيچ سنديت و اعتباري ندارند. بهتر است بعد از حل شدن موضوع از همسرتان براي گفتن حرف‌هاي اشتباه‌تان عذر‌خواهي کنيد و بگوييد که اعتقاد واقعي‌تان چنين نيست.